¡Ya volvió, mi Lords and Ladys! Tras meses de espera y teorías, al fin podemos decir una cosa, especialmente los lectores: no sabemos nada. A algunos les molestará más que a otros, sobre todo porque al despegarse tanto de los libros hay decisiones argumentales mejor llevadas que otras. Sin embargo, la duda asalta: ¿qué de lo que nos cuentan será similar o igual a Vientos de Invierno? Martin, gordito, deja de rascarte la barriga y ¡acaba de una vez el mentado libro!

Ya sabemos que las premieres de Game of Thrones son bastante pausadas, eso no debería ser un problema a estas alturas. A veces, claro, tras mucho hype, da la sensación de que pasan muchas cosas pero no cuentan nada. No obstante, hay avances importantes en algunas tramas.

En Desembarco del Rey, Manita de Oro regresa de sus horribles patoaventuras en Dorne (¿en dónde miércoles se dejó a Bronn?) para traerle un regalo nada agradable a Cersei. Personalmente, esperaba que la hermanísima enloqueciera y mandara a la mierda a Jaime, pero tras la humillación que sufrió en el Walk Shame, la leona se acuerda de la profecía que le hizo la bruja cuando era niña: sus hijos morirán, por lo que nos sorprende no achacándole la culpa a su hermanísimo, sino a ella misma.

Ahora, ¡que alguien me explique por qué carajos cuando Jaimecito ve que se muere Myrcella justo tras salir de Dorne, no regresa a pedirle explicaciones a Doran! Bronn habría sin duda identificado el veneno (de nuevo, ¿y Bronn?). Además, Trystane tampoco ordena al barco que dé la vuelta. ¿En serio no sospecharon? En fin, que esta trama nunca tuvo mucha lógica.

Nada más a destacar en la capital, salvo que nuevamente vemos a Margaery, quien sufre torturas de la septa ¡Shame! El Gorrioncete la pasa a visitar, ella quiere ver a su hermano y hablan de algo que ya no recuerdo mucho, algo sobre que todos somos pecadores y así. Bla, bla, bla, ¡yo quiero más septa Shame!

Hablábamos de la lógica en la trama de Dorne. No sé ustedes, pero la manía de David and Dan de cargarse familias enteras es apabullante. Primero se cargan a todos los Baratheon. ¡Y ahora a todos los Martell! Y, sobre todo, Doran no hizo nada. Literal, nada. ¡Que este se revelaba como uno de los grandes jugadores! ¡Lectores, manifiéstense y reciten conmigo!

Justicia. Venganza. Fuego y sangre".

Pero bueno, que esto es la serie y aquí lo que importa es ver a las Gusanas de Arena hacer chistes tontos y a Ellaria con cara de "muajaja, soy muy mala". Por muy pelele que fuera Doran, ella es una bastarda, ¿en serio los nobles dornienses la dejarán gobernar? Nuevamente, sin lógica. Espero se olviden de una vez por todas de Dorne en la serie, porque ugh.

Pasemos a menesteres más interesantes. En Meereen, Tyrion y Varys buscan la mejor forma de controlar la ciudad sin la Dragon Queen, lo que se vuelve aún más acuciante cuando les queman toda la flota. Oh, ¿y ahora quién podrá ayudarlos? Creo que aquí los lectores sí tenemos una ventaja, porque sabemos qué personaje puede proporcionar los barcos que perdieron. ¿Verdad? No diré más, ya lo descubrirán.

Un poquito más alejados nos encontramos al amiguito de Dany y a su novio. Lord Friendzone encuentra el anillo que dejó su amada como pista y deduce que los Dothraki la tienen. Bueno, esa fue la búsqueda más rápida en la historia de las búsquedas. ¿Y Drogon?

Dany no la está pasando nada bien. Mientras hacen chistes obscenos sobre su cabello blanco (es una duda que no me carcomía, pero ahora sí), los Dothraki la presentan ante el nuevo Khal. La Mil Títulos recuerda sus Mil Títulos (no más, por favor, ¿tanto te cuesta decir uno o dos?), pero como no le hacen ni caso (¡yeeeei!), mejor lo deja en que es la viuda de Khal Drogo. Pero parece que tanto tiempo conviviendo con los Sin Polla hizo que a Dany se le olvidara la cultura Dothraki: las viudas de los Khals deben vivir juntas en el templo del Dosh Khaleen. Así que no esperes volver muy pronto a Meereen, khaleesita.

Aún en el continente de Essos, nos pasamos brevemente a recordar que Arya está ciega. La lobita debe mendigar, al tiempo que la niña malhumorada cambia la fusta por el palo para entrenarla. Bien, si mínimo nos la convierten es una especie de Daredevil, eso será algo digno de verse.

Volvamos a Westeros. En el Norte, Ramsay se lamenta por la muerte de la hija del encargado de la perrera, que olía a perro, pero le gustaba un montón. Ordena que el cadáver se lo coman los perros porque, bueno, ellos también deben comer, ¿no? Además, papaíto Bolton bajita la mano le dice a Ramsay que o encuentra a Sansa y la preña, o lo deshereda.

Hediondo y Sansa sí sobrevivieron al salto por la muralla sin ningún rasguño (¿?) y le huyen de los perros. Afortunadamente, como Brienne pasaba por ahí luego de cargarse a Stannis, logra salvarlos de los cazadores Bolton. Y como la Sonsainas debe tener frío, pues ahora sí acepta a la moza a su servicio, que la pobre ya se sentía hiper rechazada. ¡Qué detallazo, el mismo juramento que con Catelyn en la segunda! Qué tiempos aquellos.

Para el final dejamos lo que más nos tiene intrigados. Ser Davos inmediatamente se pone a resguardar el cadáver de Juancho Nieves y Melisandre se queda con cara de: "¡pero que mis llamas, yo lo vi peleando en Invernalia!" Y Ser Davos se queda de: "¡y dale con tus llamas, mejor revívelo!" Bueno no, eso último es lo que nosotros queremos, pero la Meli está muy ocupada revelándonos lo que pasa cuando se quita su collar. ¡Es una bruja! O sea eso ya lo sabíamos, pero que en el fondo tiene las formas de una bruja, no. No sé los espectadores hombres (y claro, algunas mujeres), pero si quieren quitarse lo horny rápidamente, recuerden a Melisandre. No volveremos a ver sus desnudos de la misma manera...

¡Esperen! ¿O sea que por eso en cada temporada nos la ponían en pelotas? ¿Para que después causara más shock ver a ese vejestorio? Si es así, hay que concedérselo a los guionistas: ¡buena jugada!